Consejos para tu primera vez de sexo | Género Masculino

Consejos para tu primera vez

Feb.27, 2008 in Sexo

42 consejos para que le “pongas” a gusto esa primera vez con tu nueva conquista

Es normal que previo a la primera relación sexual que vas a tener con una pareja nueva experimentes nerviosismo e incertidumbre, por eso ahí te van unos valiosos consejos para que le des gusto al gusto esa ocasión tan especial.

SEGURIDAD: Sin aguarte la fiesta, ten en mente que un acostón con una desconocida puede costarte la salud o la vida. Usa condón, y además escoge una chica que no sea zorrona, incluso en el caso de que sea la doble de Ninel Conde.
CALMA: Antes del mete-saca hay que calentar los ánimos, ganar confianza y encancharse para que los dos se sientan agusto y estén bien encarriladitos.
NADA ES PERFECTO: El nerviosismo y la falta de confianza hará, tal vez, que la riegues, pero eso no quiere decir que no la hagas pa’l colchón; usa esa experiencia y aprende, la segunda ocasión con tu chava será mucho mejor.
“QUIETO NERÓN”: Controla tus ímpetus al verla como Dios la trajo al mundo; si te lanzas a arrancarle la ropa podrías lastimarla y acabar con el ambiente cachondo.
DESPREOCÚPATE: “Verbo mata carita; billete mata verbo; 20 centímetros matan lo anterior. Saber como usar lo que tienes, mata TODO”. Deja de preocuparte por el tamaño y ocúpate en aprender cómo usar mejor lo que tienes.
¡NO MAGULLES! Acariciar es mejor que apachurrar, pellizcar o lastimar; evita dejarte llevar por la calentura del momento.
MÁS RÁPIDO…¡MÁS FURIOSA! No te pases, es muy importante que tu chava también disfrute en ese primer encuentro; si terminas al tercer movimiento, no habrá segundo round ni nueva cita.
PIDE: Si quieres algo, pídelo o haz que suceda. Es un hecho, la telepatía es un arte dificilísimo de dominar; para cambiar de postura tienes que pedirlo, insinuarlo o comenzar a hacerlo. Si no te aventarás horas y horas del clásico misionero.
BIEN ACEITADOS: Pon lubricante (adquiérelo en farmacias o sex shops) en el glande -cabeza del pene- antes de ponerte el preservativo; al terminar, pon otra capa externa de lubricante, y un poco más en la cavidad que vayas a penetrar.
LIMPIEZA: Evitar olores, colores y materiales desagradables en todo tu cuerpo te dará confianza a la hora de intercambiar fluidos, ruidos y sabores.
A LA YUGULAR: Su cuello es una excelente zona erógena, estimúlala con besos y caricias; no te tires “a matar” directo a los senos, nalgas o entrepierna. Que no te gane la ansiedad.
RIÉTE DE TI MISMO: El buen humor es sinónimo de placer. Evita tomarte las cosas a “lo trágico” y disfruta de todo lo que hagas en ese primer encuentro sexual con tu pareja, incluso si tu rendimiento no es el esperado.
¡S.O.S! Si no puedes, ¡pide ayuda! Nada más complicado que desabrochar un sostén cuando estamos cachondos y nerviosos; te verás mejor si le pides, con mucho estilo, que te dé una manita.
CONTRÓLATE: Los nervios son un enemigo peligroso; si pierdes la calma todo terminará antes, mal, dolorosa o vergonzosamente.
TOMA AIRE: ¡Respira! ¿Te suena fuera de lugar? Aprender a hacerlo evita eyaculaciones precoces, tensión y disfunción eréctil.
PRESÉRVATE: Nadie es 100% sano, confiable, ni puro. Aunque te jure y perjure que es la virgen renacida existe la posibilidad de que pueda portar -y contagiarte- alguna enfermedad. Usa condón.
MANOJO DE NERVIOS: Ellas también se ponen nerviosas; este dato debe darte aplomo para no sudar más de lo necesario.
NO PRESUMAS: Tarde o temprano ella se enterará de que en realidad te apodan “El burro” por orejón y no porque lo tienes grande y aguantas dos horas sin parar.
SU PRIMERA VEZ: Si la vas a estrenar sé muy compresivo; aunque no lo creas, eres afortunado. Ve poco a poco: caricias, besos, faje, oralidades, penetración lenta y cadenciosa… Total, nadie los apresura.
¡FUERA ESTORBOS! Las sábanas pueden ser un obstáculo. “Calienta motores” motores ya sea parado o sentado y, si te es posible, hazlo sin nada que te estorbe.
CEDE LA INICIATIVA: Permítele que ella sea la que se introduzca “tu humanidad” en su vagina, y así evitarás “no atinarle” a la buchaca.
ACROBACIA: Comienza con las posturas menos espectaculares que, pese a lo que estás pensando, no son para nada aburridas y sí menos dificultosas.
CERO CHOTEO: Evita a toda costa preguntar 20 mil veces: “¿voy bien?”, “¿sientes rico?”, “lo hago bien?”. Así como ofrecer disculpas cada vez que te salgas o hagas algo chusco.
¡VIVA LA VARIEDAD! Grandes, pequeños, de todos los colores: sus senos son muy sensitivos igual si son como los de Pamela Anderson que como los de Michelle Vieth. Dedícales atención por igual.
BOMBA DE TIEMPO: Si sientes que terminarás antes de que ella llegue al orgasmo, salte, aprieta la base de tu miembro y cambia de posición.
BAJA SIN MORDER: Si pretendes darle una placentera experiencia oral, evita, por tu madrecita santa, que tus dientes entren en escena. Usa la lengua, los labios y las manos.
DOSIFÍCATE: No te introduzcas completa y súbitamente en ella, a menos que así te lo pida. Cualquiera que sea el orificio, sus terminales nerviosas se encuentran más en la zona externa que interna.
PRENDE MOTORES: Reviéntate un buen rato de faje preliminar. Que ella guíe tu mano, boca y cuerpo a los sitios que le gustan. Ella deberá hacer lo mismo contigo.
DÉJATE LLEVAR: Si es mayor que tú, dale chance a que te muestre el catálogo y deja que te indique el ritmo, la profundidad y las posturas. La vas a gozar.
NO TE HAGAS BOLAS: “Back door” no es sinónimo de “black door”; si intentas la postura de perrito, no te confundas de entrada. El que ella te permita penetrarla de esta manera no necesariamente es una invitación a que ten introduzcas en su asterisco.
LA PISTOLA MÁS RÁPIDA: Si el primer episodio fue demasiado rápido no te pongas mal, descansa, bromea y tómalo con calma, ¡verás que el segundo y el tercero siempre son mejores!
TÓMALA DE LA NUCA: Buena opción para controlar el ritmo y la profundidad cuando ella te da sexo oral; nunca le jales el cabello o las orejas (claaaaroo, a menos que ella te lo exija expresamente).
EL PESO DE LA LEY: Si eres mayor de edad nunca lo hagas con una menor. ¿Como que por qué?, te dan bote (cárcel), en serio. Mejor apunta para otro lado.
OJO AL CALENDARIO: Averigua cuando es su periodo menstrual. Si evitan que el encuentro sea en esos días, será mucho más comodo para los dos.
VENIRTE NO ES LO ÚNICO: Sí, sí, sí, suena a libro de texto, pero así es en realidad; es chidísimo hacerlo dentro de una nena, pero definitivamente es todo lo que se hace antes, durante y después del sexo, lo que convierte en algo memorable esa primera vez con tu chava. ¡Ella nunca lo olvidará!
EL SITIO ADECUADO: Ni modo brother, inviértele una lana al asunto y lánzate a un hotel de paso, auto hotel o motel. No cobran arriba de 4 dólares y te ahoras la neura de que “alguien” los vaya a descubrir a media faena (a menos que les exite el peligro).
HÁBLENSE: Nada más efectivo que dialogar con tu chica mientras están haciéndolo; se crea comunicación y se disipa la tensión.
NUNCA ADENTRO: Són contadas las féminas que disfrutan la experiencia de tragar el resultado de una exitosa mama…, así que no termines dentro de su boca.
NO TE EXCEDAS: Si te embriagas, no intentes hacérselo, ya que puedes perder la erección, vomitar encima de tu chava o te olvidarás de ponerte el condón. ¿Necesitas más?
PÁRALE: Hay quien se hace el valiente y le entra a todo con tal de “no quedar mal” o en evidencia; si algo no te late o a ella, suspéndanlo e intenten algo más.
MAESTRO LIMPIO: Recuerda esta máxima: si cambias de orificio, cambias de preservativo. Lo mismo aplica para la lengua, manos y dedos: si estuvieron en un lado, los lavas o usas otro(a) antes de ingresarlos en otro sitio.
NO PREGUNTES: Si tienes dudas acerca de tu desempeño o sospechas que no estuviste del todo bien en la primera vez, no preguntes esperando que te digan que eres un dios del sexo. Mejor calla, aprende, inténtalo nuevamente y mejora junto con tu pareja.